ОСТОРОЖНО! На этом сайте вы рискуете научиться реализовывать свои желания, встретить любимого человека и сохранить любовь в отношениях на всю жизнь. РИСКНЕМ? реализовать желания

Наша цель - счастье. (Лекция № 1. Вводная)



Часть 1. Наша цель.
То, что мы сейчас начинаем изучать – можно назвать сексуальными техниками, духовными практиками, теорией счастливых отношений или как-то иначе. Важно не название, а цель всего этого. Наша цель здесь – счастье. Кто-то даже обозвал «Супермужество» новой религией, но все известные мне религии учат тому, как человек приходит к Богу, счастью или просветлению В ОДИНОЧКУ. Я не стал бы сравнивать «Супермужество» с религией, ведь мы ищем не бога на небе, а всего лишь счастье быть с другим. Это поиск неба, но неба общего для вас и вашего партнера. Неба в вас самих.
Супер-мужество – это прийти к счастью через любовь к другому, вдвоем, ВМЕСТЕ.


И сейчас я бы хотел, чтобы вы либо приняли эту цель, либо четко осознали свою, если она у вас другая. В процессе изучения и освоения всем вам будет очень важно держать эту цель перед собой. А кто знает, в чем разница между изучением и освоением?

(…)

Освоить – значит сделать своим. То есть получить знания, которые не просто лежат в голове, а вы можете их применить и опыт, который потом можно будет поделиться с другими. Вы знаете, что новорожденные не умеют фокусировать взгляд на выбранном предмете? А для взрослого человека этот навык на столько естественен, что нам, наоборот, нужно приложить усилие, чтобы перестать фокусировать взгляд на том, на что мы смотрим. Настоящий опыт – это опыт, который стал опытом на уровне тела. И не важно о каком опыте мы говорим, важно понять, что опыт меняет нас самих и мы становимся ДРУГИМИ. Физически. Мы действуем по-другому, думаем по-другому, смотрим на мир и живем по-другому. Если этого не происходит, если мы не меняемся, значит знания опытом не стали. Многие из вас прочли кучу умных книг, как стать счастливым, как стать богатым или здоровым, или успешным. Я бы тоже мог написать книгу о чем-то таком, но я точно знаю, что никакой передачи опыта не получится. То есть никто не изменится. Поэтому я выбрал тот способ передачи знаний, который гарантирует, что вы и в самом деле станете другими. То есть получите не только знания, но приобретете опыт и изменитесь сами. А учитывая то, что Супер-мужество и в самом деле ТЕЛЕСНО ориентированный способ обретения счастья, все мои предыдущие сентенции (про то, что настоящий опыт – это опыт на уровне тела) вполне оправданы.

Вопросы?

(…)

Хорошо, теперь я хочу спросить вас вот о чем. Если мы ставим себе целью счастье, то как мы поймем, что цель достигнута? Сейчас столько разных курсов о том, как стать успешным и богатым, но я заметил, что цели там ставить стремятся очень материальные: столько-то миллионов или такая-то квартира, или столько-то машин и яхт. Но миллионы можно посчитать, а вот счастье, как измерить? Как узнать, на сколько мы приблизились к цели? Сколько нам осталось? Вы понимаете, что нельзя достичь того не знаю, что? Как вы себе представляете свою цель? Какие у нее параметры?

(…)

То есть всем ясно, что счастье невозможно измерить, очень трудно описать, но его можно ПОЧУВСТВОВАТЬ. То есть у всех у нас есть в душе или еще где некий камертон, который поможет точно определить счастливы ли мы. И чувство это имеет отношение к любви. И к вдохновению. И к радости. Хорошо, что все уверены, что, когда это счастье «случится» то уж мы-то его не пропустим. Но если счастье – это то, что можно почувствовать, то не делает ли это его ФИЗИЧЕСКИМ ощущением? Ведь, чувствуем мы телом. Когда нас переполняют эмоции, нам даже стоять или сидеть спокойно не получается. Когда мы нервничаем, то некоторые потеют, других тянет в туалет, у кого-то трясутся руки. Не кажется ли вам, что вообще неразумно разделять психику и тело? И, кстати, какая тут связь с мыслительной деятельностью?

(…)

Да, ясно, что счастье – это понятие, мысль. Это всего лишь слово. Но это слово мы можем почувствовать, а чувства ощущаются при помощи центральной нервной системы в теле. И мы уже договорились, что каждый из вас совершено определенно узнает тот момент, когда его тело будет просто переполнено счастьем. Это важно, потому, что нашу цель – счастье, мы собираемся чувствовать телом, а не думать, как мысль умом. А раз уж мы изначально условились, что «супермужество» - это телесно ориентированная практика, то совершенно естественно, что к счастью мы через тело и будем идти. Я вот еще на чем хотел заострить ваше внимание. Счастье, как чувство и состояние может иметь разную интенсивность и так, как оно ощущается нами через тело то очень важную роль играет именно способность нашего тела переживать и ощущать эмоции. Я сейчас намеренно не разделяю тело и психику, но если вас это напрягает, то я могу перефразировать и сказать, что имеет значение способность ощущать счастье ФИЗИЧЕСКИ вообще. И эта способность у всех разная.

И я думаю, что никто не станет спорить с тем, что эту способность можно развивать. Кроме этого, есть разница между тем, что иногда мы можем КРАТКОВРЕМЕННО чувствовать себя счастливыми, но мало кто или практически единицы, находятся в состоянии счастья постоянно. Кстати, а у кого какой есть опыт хотя бы кратковременного переживания счастья? Всеобъемлющего счастья? А можете описать, хотя бы приблизительно?

(…)

Замечательно! Мне нравится! Да, оргазм – это тоже в эту копилку. Это как раз то, что четко показывает связь между телом и состоянием души. Влюбленность, конечно! Естественно! Вдохновение, да! Восторг… да, если вы действительно ощущали его так как всеобъемлющее чувство. Взаимная любовь. Во-от! Вот то, что более всего похоже на ту цель, которую можно ассоциировать с курсом Супер-мужества. Хорошо, довольно. Это я ведь помогаю вам все более и более четко осознавать свою цель. Я знаю, что среди вас много тех, кто читал рекомендованные книги. Скажите, а триумфальный крик гусей из книги Конрада Лоренца «Агрессия» можно поставить где-то рядом? Я считаю, что для гусей это, определенно, опыт. А что, кстати происходит, если мы сами по себе или при помощи каких-либо травок и таблеточек попытаемся продлить или усилить любое состояние, которое приближает нас к счастью?

(…)

Да, мы выдыхаемся, наш энергетический уровень падает, голова утром болит, самочувствие ухудшается. А вот творческий человек может и поесть забыть и сутки напролет работать, а голова потом не болит и все снова в норме. Более того, когда он возвращается в свое нормальное состояние он понимает, что оно такое энергетически слабое, что снова ждет, когда же вдохновение придет снова. Или, например, когда влюбленность проходит, мы ведь не просто, как говорят, спускаемся с небес на землю, а как бы снижаем обороты. Раньше душа пела, а теперь спит. Значит, какой параметр еще есть у счастья, радости, вдохновения, влюбленности и оргазма?

(…)

Интенсивность? Да, но чем она измеряется? Сила чувств в чем выражается? В чем мы выразим интенсивность ощущений? Хорошо, я спрошу так: можем ли мы принять такой термин, как «энергия»? Можем ли дальше двигаться, договорившись считать, что есть связь между силой чувств и энергетическим уровнем организма? Биоэнергетика – это научный термин, который уже лет шестьдесят используется в психиатрии, а энергия – это физическая величина. Вы, когда едите, получаете энергию из пищи и она измеряется в джоулях и калориях? Мне кажется, что тут есть прямая связь. Даже напитки такие есть – энергетики. Они мобилизуют организм быстро высвобождать запасы энергии и повышают работоспособность, энтузиазм, общее состояние организма и настроение. Правда потом вы чувствуете себя разбитым – энергии больше нет, вот и упадок сил и настроения. Так, что между настроением, интенсивностью чувств и энергетикой есть прямая связь. Договорились? Ладно, поехали дальше. Сейчас мы уже знаем, что наша цель «счастье» – это не просто мысль. Это состояние души. Это состояние мы чувствуем благодаря нашему телу. Это состояние души как-то влияет на энергетический уровень нашего тела и вообще, чем этот уровень выше, тем лучше мы себя чувствуем и тем ближе к таким состояниям, как влюбленность, вдохновение, экстаз. Значит, для достижения нашей цели нам потребуется, что?

(…)

Повышение энергетического уровня. Радость, как норма, а не редкое явление возможна только на очень высоком энергетическом уровне - вот достичь его и есть наша задача. Но вопрос в том, ЧТО МЕШАЕТ энергии течь так свободно, чтобы энергетический уровень был высоким? Что мешает нам осваивать большие объемы энергии и, как преобразить свое тело, чтобы высокий энергетический уровень был для него нормой?

(…)

Здоровый образ жизни, правильное питание и спорт помогают держать более высокий энергетический уровень, но не выводят его нужную нам высоту. Это все весьма полезно, и многие из вас, по мере освоения курса могут совершенно естественно менять свои пристрастия в еде, а у многих появится реальный шанс перерасти вредные привычки, но все это не главное. Вы замечали, что почти все дети сами по себе находятся на более высоком энергетическом уровне? Вы замечали, что дети вообще гораздо чаще смеются, радуются и, по сравнению с нами, выглядят очень счастливыми? Что же с нами потом происходит? Почему эта радость улетучивается вместе с детством?

(…)

Комплексы? Да. Страхи? Тоже. Опасения? Чувство вины? Да, естественно. Обиды? Тоже. А, что такого есть в этих страхах, обидах и чувстве вины? Ну испугались и забыли, обиделись и простили и живите себе дальше снова счастливыми. Что такое происходит?

(…)

Мы уже в самом начале про это сказали. Про навыки, помните? Про то, что мы меняемся и становимся другими. Страхи, обиды, вина – все это тоже в каком-то смысле, навыки. И они нас меняют. По некоторым из нас можно даже по внешнему виду это заметить. Вон, идет обиженный на мир, а вон такая виноватая и запуганная, что даже жалко смотреть. И все это записано на уровне тела. Слой за слоем. Все эти комплексы находят свое выражение в мышечных зажимах, которые блокируют ток энергии и нашу способность радоваться жизни. Зажимы могут создавать целые участки, где тело, как бы омертвело и снижают общий эмоциональный тонус. Более того, у женщин они часто приводят к фригидности и аноргазмии. Зажатый человек, конечно может находиться в состоянии влюбленности и испытывать кратковременное счастье и радость, но все знают, наверное, что кратковременное чувство влюбленности или вдохновения хочется не просто продлить, а жить в нем? Так? Хочется, чтобы оно не проходило. Ведь ко многим это чувство приходит, но кто сумел его сохранить??? … То есть наша цель – это обретение и СОХРАНЕНИЕ чувства любви (естественно, взаимного) и душевного подъема, которое с ним связано? Вот так вот окончательно сформулируем нашу цель и пойдем дальше. Наконец я чувствую, что нашу цель мы с вами теперь достаточно четко представляем. Зачем я так долго ее обрисовывал? Дело в том, что чем четче мы с вами представляем себе свою цель, тем проще нам ее достигать. Тем лучше мы отделяем то, что к ней ведет, от того, что уводит в сторону. Такую цель, как счастье гораздо труднее обозначить, образмерить или просто себе представить, чем любую материальную цель. Поэтому миллионеров больше, чем счастливых людей. Мне вообще кажется, что многие изначально хотели именно счастья, но не очень хорошо себе его представляли и ошибочно пытались выразить его в деньгах, славе, успехе или власти. Вот поэтому счастливых людей так мало. Мы неправильно себе цели ставим. Кстати, на сайте есть мое старое пособие по достижению целей. Я его для своих сотрудников в психологическом центре написал. Кому будет интересно разобраться – скачайте. И вот кто-то раньше сказал, что в новой квартире он будет чувствовать себя счастливым. Это типичная попытка привязать счастье не к внутреннему устройству, а к внешним проявлениям реальности. Я сейчас переубеждать в тупиковости этого способа делать себя счастливым не буду, а просто спрошу: а на какое время квартира или машина, или яхта сделает вас счастливым? Навсегда? Или потом захочется еще чего-то? Потом еще и еще? Может быть так жизнь и будет идти от одной неудовлетворенности к другой? И потом, из опыта консультаций я понял, что люди хотят не просто квартиру или машину, и даже не того чувство счастья, которое они надеются получить через владение этими вещами, а чувство, что они любимы, признаны, одобрены окружающими или занимают какое-то важное место среди них. Ведь престижная или не престижная марка часов одинаково показывает время. У меня один знакомый купил Бентли и показал своему дальнему родственнику из деревни, а тот увидел букву «В» на капоте и спрашивает: «Это, что новая «Волга» что ли»? Впрочем, я понимаю, что здесь собрались люди, которые уже переросли тот возраст, когда лейбл на штанах играет какую-то роль. Поэтому, поехали дальше. Я хочу теперь поговорить о зависимостях.

Часть 2. Враг счастья №1.
Зависимость – это психологический термин, который обозначает непреодолимую поведенческую привычку. Иными словами – это тоже навык, который меняет нас на физическом, психологическом, поведенческом уровнях, но от которого нам не избавиться. Я не курю, но могу закурить. Курильщик может закурить, он не может не курить. Бывший курильщик может не курить, но он не может контролировать этот навык. Если он закурит снова, то риск того, что он сорвется и снова станет зависимым от этого навыка очень велик. Это относится ко всем зависимым: наркоманам, алкоголикам, игроманам и прочим. Поэтому и говорят, что нет выздоровевших зависимых. Есть зависимый в стадии ремиссии, а проще говоря, в завязке. Зачем я об этом говорю? Затем, что состояние несчастья – это тоже навык, ставший непреодолимой привычкой, а проще говоря, зависимостью. И затем, что все пагубные зависимости существуют как бы парами с внутренними зажимами, которые препятствуют нормальному течению энергии. Как вообще возникают зависимости? Давайте нарисую самую простую схему. Человека кто-то напугал так, что родился зажим. Этот зажим существенно снизил его энергетический уровень. Человек стал немножечко несчастным. И вот он выпил… И его отпустило. Зажим временно распустился, энергия потекла, он стал смелым, полез кому-то морду бить, увидел, что он-то, оказывается вон какой герой. Но, главное – ему стало легче. Все, дело сделано. Ему НРАВИТСЯ выпивать потому, что он так себя чувствует ХОРОШО. Его тело ему об этом говорит. И то же самое делает никотин, героин, кокаин, и так далее. Человек подсознательно пытается как-то вернуться в то состояние, когда его энергетический уровень позволяет ему быть счастливым. А теперь еще один термин: СО-ЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое? Это, скажу я вам, более страшная поведенческая привычка, которая рано или поздно все равно приводит человека к зависимости. Созависимость – это зависимость от другого и рождается она обычно, но не всегда в детстве и обычно, но не всегда по причине того, что ребенок не получает достаточно любви, одобрения и заботы от родителя. Как вы поняли, что обычно, но не всегда этот родитель – мать. Дело в том, что у детей есть вполне обоснованная потребность в безопасности и заботе. Если эта потребность не удовлетворяется, то энергетический уровень ребенка становится очень низким. А на низком уровне мы очень подвержены возникновению все новых и новых зажимов. Такой человек вырастает, как бы это сказать, несчастливым, что ли. Ему просто энергетика не позволяет. И он старается ее восполнить от других людей. Он становится… прилипчивым, уступчивым, нытиком, жалобщиком, негативистом, завистником, в общем – занудой. О таких иногда говорят, что они вампирят и это правда. Если он не будет получать эту энергию от людей, то рано или поздно он все равно придет к какому-нибудь наркотику потому что любая созависимость, в конце концов заканчивается зависимостью. И вот два очень важных вывода.

Первый: созависимый (да и зависимый тоже) нормальных отношений, которые рождают настоящую любовь и радость, создать не может. Ему может повезти влюбиться, но сохранить зрелое чувство практически нереально потому, что все созависимые – это незрелые личности.

А второй: созависимы и зависимы в той или иной степени мы все. И это значит, что прежде, чем мы придем к стабильному состоянию радости и получим шанс сохранить любовь в отношениях, нам придется… ПОРАБОТАТЬ над собой и… над партером. «Супермужество» - это как раз то, что позволяет партнерам вести друг друга к этому состоянию гораздо более эффективно, чем это делает гуру, психоаналитик или психотерапевт. (…) Да! Очень правильный вопрос! Я сам себе и специалистам, которые занимаются зависимостями такой задавал. Действительно, можно сказать, что нет исцеленного созависимого, есть созависимый в завязке. Такой человек действительно очень легко может снова попасть в созависимые отношения, в которых любовь в принципе невозможна. В созависимых отношениях один цепляется за другого и ради сохранения отношений в которых ему самому плохо, готов многое терпеть. При этом он изводит своего партнера нытьем, ревностью или чем-то еще и очень ошибается на счет своих чувств к нему. Он НЕ ЛЮБИТ партнера, а нуждается в нем. Как вы понимаете, когда-то, давным-давно, когда женщина была полностью зависима от мужа, а семейная жизнь была обязательной, отношения строились исключительно на взаимоЗАВИСИМОСТИ. От женщины, кстати и не требовалось любить мужа. Достаточно было почитать или бояться. Да, но вернусь к вопросу. В «супермужестве» партнеры как раз и охраняют друг друга от того, чтобы попасть в такие отношения снова. Кстати, у наркоманов, да и вообще у зависимых, которые проходят курс реабилитации такая система есть – должен быть друг-партнер, который помогает не сорваться. Но вообще, в некоторых аудиториях и в частных консультациях, когда я говорю, что партнеры должны бы быть независимы друг от друга, хотя бы психологически, а лучше и вообще, то я слышу много протестов. «Как это партнеры будут свободны?! Это, что он может делать, что хочет, а я должна его любить? Как я могу ее любить, когда она меня изводит?» И так далее. Это все вопли, показывающие созависимое поведение. Но мы все такие и за один волшебный сеанс ничего не меняется. Поэтому Тантру в Индии рекомендовали изучать безразличным друг к другу людям, которые могли свои комплексы на партнера не переносить. Я же считаю, что никакого счастья в том, чтобы осваивать сексуальные техники с тем, кто тебе безразличен нет. Поэтому и провожу семинары для пар.

(…)

Да! Естественно! Любовь конечно возникает в парах и без супермужества. Конечно есть пары, которые всю жизнь живут и счастливы. Я однажды, когда уже сам устал от вида несчастных пар, решил специально найти счастливых и несколько пар нашел. С большим трудом, кстати. Не очень много людей проносят любовь и счастье через всю жизнь. Теперь я знаю, что есть несколько этапов, когда то один партнер, то другой находится в положении зависимого, а другой в состоянии созависимого и эти этапы не все проходят. Вот возьмем простой пример: рождение ребенка. Женщина становится сфокусирована на нем, и не всякий мужчина это выдерживает. Или, что еще раньше бывает, страсть ушла и мужчина перестает фокусироваться на женщине, и тут уж ей трудно выдержать. Тех, кто проходит все эти стадии – их единицы. Люди вообще склонны врать окружающим, что они счастливы.

(…)

Боже мой! Ну до чего классная аудитория! Вы задаете такие вопросы, которые обычно даже психологи не задают. Да! Действительно, отношение созависимого к своему партнеру очень похоже на попытку сделать его лучше и счастливее. Кажется, что он, как христианин, все терпит, подставляет правую, когда ударили по левой, но… Даже, когда он сам утверждает, что делает это ради вас, он врет вам и заблуждается на свой счет. Если бы он был от вас и от отношений независим, то тогда еще можно было думать, что он искренне хочет вам счастья. Но он-то зависит от вас. Он зависит от отношений вообще. Они спасают его от его страхов, от низкого энергетического уровня, от внутренней пустоты, от скуки. Однако он-то хочет, чтобы вы думали, что он это делает потому, что любит, а вы просто неблагодарный эгоист! А правда в том, что это он в вас НУЖДАЕТСЯ и он ведет себя, как манипулятор. Вот если бы он не нуждался в партнере, как в наркотике, и все равно многое бы ему прощал, на многое закрывал глаза и продолжал о нем заботиться, то это было бы от любви. А тут мотив совсем другой. Алкаш за бутылку тоже многое стерпит и на многое готов. Созависимый сначала убеждает себя, что любит и ради этой любви делает не то, что хочет, но потом все равно выставляет счет: я для тебя так много сделал(а), а ты… не оценил(а). Любовь идет от щедрости. Человек переполнен и делится. Рядом с таким человеком хорошо, светло и хочется держаться рядом. Созависимый же ДАВИТ, а не светит. Давит твоими требованиями, обидами, своим настроением; давит даже тогда, когда душит вас своей заботой и предупредительностью. Вот, что по этому поводу говорит А. Лоуэн: «Недостаток любви (т. е. телесных контактов, проявлений заботы и внимания) и плохое питание в ранние годы жизни приводят к появлению «незавершенных» и эмоционально недоразвитых личностей, которым свойственно чувство внутренней пустоты, зависимости и нужды в проявлениях заботливости; стремление к контактам и близости; все эти признаки описываются как «общая незрелость». Отношение таких людей к окружающим определяется недостатком их внутренних ресурсов. И наоборот, зрелость определяется чувством завершенности, способностью не только брать, но и давать, желанием независимости, чувством ответственности…»

Зависимость не дает человеку никакой возможности строить отношения на единственно правильном принципе. Готовы услышать, на каком?

(…)

Главный принцип отношений любящих друг друга людей: давать человеку то, что он выбрал на самом деле. Если любишь человека, то никогда не пожелаешь ему того, что будет уводить его от его собственных выборов. Это истина. Это та любовь, которой Бог любит все. Помните, Христос говорил, что дождь льет и на грешника, и на праведника. Человеку иногда так удается любить ближнего в краткий период влюбленности, но потом, когда влюбленность проходит, приходит любовь к себе – ЭГО. Поэтому то, как человек преодолевает свое эго в любви к ближнему и есть единственная духовная работа, которая приводит к настоящей любви. И если это делают двое, то там приходит взаимная любовь.

Теперь вы понимаете, что настоящая взаимная любовь не приходит на блюдечке с голубой каемочкой? Наверное, вы теперь понимаете и то, что на самом деле проводить в жизнь этот принцип отношений без определенных знаний, вслепую, довольно трудно.

Часть 3. Тело, счастье и сексуальность.
Как еще проявляется незавершенность развития личности на телесном уровне? Зажимы – это области в которых мы не чувствуем свое тело. Дело в том, что мы вообще чувствуем при помощи тела. Я об этом уже говорил, но мы же чувствуем не только хорошее, но и плохое. И вот, когда телом мы чувствуем очень много страданий, мы начинаем его «замораживать». Человек, начинает разотождествляться с своим телом. Он, иначе говоря, отделяет себя от тела, от чувств, от эмоций, и живет жизнью своего разума. Такие люди очень часто считают идеалом личности человека, живущего только логикой. Более того, они находят подтверждение своему способу существования в идеях бестелесной духовности, платонической любви и идеалах, которые совершенно не учитывают жизнь тела. Радость и экстаз для таких биороботов ничто по сравнению с идеями превосходства, власти, богатства или вечной жизни. Честно говоря, очень часто умение подчинять тело своей воле, помогает им достигать в жизни очень многого, но… они так никогда и не смогут этим насладиться. Закрыв себя от тела и страданий, которое оно им приносило, они также отрезали себя и от наслаждения. Женщинам труднее отрезать себя от эмоций и, соответственно, от тела. Образ холодного «Терминатора», конечно же ближе мужчинам. Такой способ жизни совершенно чужд детям, бытие которых вращается вокруг удовлетворения возникающих желаний, вокруг радости свободы и удовольствий самовыражения. Детям, как, впрочем, и всем нам, нравится, когда ими восхищаются, но, как метко заметил Лоуэн, они никогда не станут жертвовать своими чувствами ради достижения какой-то особости или превосходства над другими. Дети конкурируют друг с другом и хотят быть первыми, поскольку они в очень сильной степени сконцентрированы на себе. Они — страстные создания, которые хотят все и сразу, но им совершенно чуждо стремление к превосходству и власти над другими. Я бы сказал тоже самое и о большинстве женщин. Они любят и хотят быть любимыми, хотя с возрастом не торопятся раскрывать сердца также легко, как в юности или детстве. Но абсолютно все женщины, когда их любят, ощущают радость жизни и несут эту радость окружающим. Женщина, при правильном отношении к ней – это неисчерпаемый источник радости. Но нужно научиться принимать ее ЛЮБОЙ. Это не значит терпеть. Это не значит – потакать или делать так, как она скажет. Надо просто любить ее безусловно, как любят маленького ребенка. Поверьте, что требовать от женщины, чтобы она вела себя, как мужчина – это бред. Она не должна быть рассудительной, логичной и покорной. Если она будет такой, то вы перестанете ощущать радость от общения с ней. Если вы все-таки переделаете ее и убьете в ней женственность, то сами не сможете ее любить. Кстати и женщина всегда будет стремиться переделать вас так, чтобы вы стали таким нежным, эмоциональным, спонтанным. Она тоже не всегда готова воспринимать вас таким, какой вы есть. Это противоречие нужно просто принять. Поверьте, никаких особых проблем оно не несет если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимаете другого любым. Вопросы?

(…)

Угу. Да. Ох уж это стремление переделать друг друга. Хорошо, я отвечу так: когда кто-то требует, чтобы мы ради любви к другому стали другими, то это значит, нас уже не любят, а любят некий образ, который себе придумали. Это, кстати очень часто к родителям относится. Вы знаете, что есть родители, которые НЕ ПРИНИМАЮТ своего ребенка таким, какой он есть и отказывают на этом основании ему в так необходимыми ему тепле, ласке и поддержке. Вот так вот и получаются созависимые незрелые личности. Более того, есть ли уверенность, что мы, став другими сами сохраним чувство к тому, кто нас переделывает? Ведь и мы уже будем другими, а не теми, кто любил.

(…)

Хорошо. Знаете анекдот? Женщина, выходя замуж, думает, что мужчина после свадьбы изменится, а мужчина, когда женится, думает, что женщина останется такой же, какой была до брака. И оба ошибаются.

(…)

Ладно. Естественно, что мы меняемся в отношениях и меняем друг друга. Весь курс «Супермужества», как раз о том, как нам изменяться синхронно и параллельно с партнером. И, в принципе, я очень хорошо в этом вопросе понимаю женщин. Для них, как для более энергетических созданий, изменения не просто важны для развития, а необходимы для выживания. Древние не даром сравнивали женщину с водой. Вода, как, впрочем, и энергия, как и тело – не должны застаиваться. Но если мужчина может развиваться сам по себе, то женщине это сложнее. Она – это принимающее начало. Так устроена ее сексуальность. Кстати, именно на физическом уровне. Вот теперь как раз и надо еще сказать о том, как связана сексуальность и чувство счастья. О том, как сексуальность связана с телом, я думаю, объяснять тут вообще никому не надо.

Вся энергия сексуальна. Точнее, я бы сказал, эротична. Когда-то я стал очень четко для себя разделять эти понятия. Эротично все, выражает жизнь и радость бытия. Например, цветок. Он являет собой один из лучших примеров, чтобы показать красоту и жизненность всего живого. Но цветок статичен. Он не может сам полететь за другим цветком и опылиться. Нужен кто-то, чье-то активное начало, чтобы жизнь встретилась с жизнью и начала новый виток развития. Эротизм, который наделен таким активным началом, я называю сексуальностью, а вектор, по которому эта сексуальность движется сексуальной агрессией. Сделаю одну оговорку, что агрессией называется само движение. Это может быть движение любви или ненависти, все равно оно необходимо, чтобы пассивный эротизм и активная сексуальность могли взаимодействовать. Как вы уже догадались, эротизм более присущ женщине, а сексуальность мужчине. И здесь очень близко кроется ответ на то, как мужчина и женщина могут стать счастливыми и, что конкретно требуется от женщины и от мужчины, чтобы развивать отношения. Я не буду вас мучить и сам скажу. Женскому началу нужно научиться РАСКРЫВАТЬСЯ, как цветку. Чем более женщина раскрыта, тем она женственнее, счастливее, тем выше ее энергетический уровень, тем она спокойнее, тем она духовнее, умиротвореннее и… блаженнее что ли. А что этому раскрытию мешает? Ну, конечно все те же наши старые друзья: страхи, комплексы, запреты и сомнения, которые с давних пор записаны в теле, как зажимы, участки меньшей чувствительности и разотождествление со своим телом. Оргазм такой нераскрытой женщины, если она вообще способна его испытывать – на столько слаб и невыразителен, что очень часто она к нему и не особо стремится. Да и вообще, зажатая женщина больше старается жить умом и начинает приобретать мужские черты.

Так, хорошо. Про женщин понятно. А мужчины? Что им нужно делать? Как они становятся счастливыми?

(…)

Честно признаюсь, я так разошелся, что мне уже самому не терпится вам рассказать, но ваши ответы все в точку. Главное, что вы поняли, что все те чудища в виде страхов и зажимов, которые мешают женщине раскрыться, есть и у мужчин, но им они мешают полностью отдаться сексуальному движению. Мужчина попросту боится делать шаг вперед. Боится своей собственной сексуальности. И я думаю, что ни у кого здесь не возникает сомнений, почему. Мы выросли в обществе, где когда-то секс был отделен от любви, а тело от души и одно стало ГРЯЗНЫМ, запрещенным и наказуемым, а другая ЧИСТОЙ и… недостижимой. Я еще не встречал ни одного человека, свободного от этого диссонанса и от страданий им вызванных. Впрочем, прочтите Отто Вайнингера «Пол и характер», там эта мысль доведена до логического конца, который и стал тупиком и философии, и жизни автора. Основная беда, которую такой диссонанс несет в себе – это то, что с ним мы не можем отдаться жизни, счастью, любви и партнеру до конца. Мы боимся, стесняемся собственного эротизма примерно так же, как грязной обуви или запаха изо рта. Мужчина не идет за своим сердцем до конца, а женщина никогда полностью не раскрывается. Это и есть жизнь без любви.

Давайте сейчас разберем еще один небольшой нюанс связи агрессии и сексуальности. Мы с вами понимаем, что право на агрессивность должно быть уравновешенно правом на незыблемость границ личности, но на деле в нашей цивилизации считается, что власть для того и существует, чтобы иметь право плевать на чужие границы. Даже до наших дней дожило крылатое выражение из комедии «Горе от ума»: «Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь». И это везде, от Токио до Лиссабона и Сан Франциско. Сексуальность неразрывно связана с властью, власть с агрессией, а агрессия с мужским началом. И вот, что делает власть, чтобы обезопасить свой статус? Она начинает ограничивать статус, сексуальность и агрессию других. Есть такая хорошая японская пословица: «Торчащие гвозди забивают ударом молотка». Она очень хорошо демонстрирует, что происходит. А так, как именно мужчине, как активному началу, природа дала и сексуальную агрессию, и дерзость, то как бы там женщины не кричали о своем бедственном положении, на деле мужчин со сломанной сексуальностью гораздо больше, чем женщин. Впрочем, мы здесь не для того, чтобы выяснять, кому больше досталось. На самом деле, как я считаю, есть какой-то глобальный план существенно снизить внутривидовую агрессию у Homo Sapiens, который осуществляется чьей-то невидимой рукой для того, чтобы человечество в целом смогло перейти на новый уровень существования. Все войны и репрессии, вместе с домашним насилием выдирали из среды в первую очередь самых дерзких и самых ярких. Как написано еще в Библии, лучшие падут от меча и как констатировал Альфред Адлер, сидя в концлагере, лучшие погибают первыми. Так это или не так – не наша с вами забота. Мы здесь для того, чтобы понять, в каких неестественных условиях развивалась наша, связанная с дерзостью и агрессией сексуальность. Она несет на себе такой груз принужденности, запретов и морали, что наши реакции совершенно невозможно назвать естественными и здоровыми.

Здесь мне хочется еще раз процитировать Александра Лоуэна тем более, что в этой цитате он говорит о своем учителе и вообще основателе телесно-ориентированной терапии и открывателя энергетики:

Райх в «Функции оргазма» предложил выстраивать мораль, исходя из концепции половой саморегуляции. Эта концепция возникла на основе его исследований, которые показали, что, когда у пациентов развивается способность к полной сексуальной отдаче себя, радикально меняется вся их личность. Исчезает принужденный подход к работе и сексу. Легкомысленное половое поведение становится ненужным, причем не потому, что это диктуется моралью, а потому, что оно не приносит того удовлетворения, которого хочет пациент. «Половой характер», как Райх назвал индивидуума, обладающего такой способностью, сочетает секс с любовью, а любовь с сексом: «Как будто моральные понятия исчезли, а их место заняли более или менее прочные защиты против антисоциальности, которые не отличаются от естественных потребностей, но при этом основываются на понятии, что жизнь – это наслаждение». Половой характер не гедонистичен, как может показаться, а рационален. У него есть сила выбора: когда и как искать удовлетворения своих желаний. Это рациональный выбор, потому что в нем нет внутреннего конфликта, связанного с подавленным влечением. К примеру, мужчина с половой структурой характера не будет соблазнять девушку. Соблазнение будет противоречить тому, что он чувствует. Он будет искать партнершу, которая спонтанно откликнется ему. Секс для человека с половым характером имеет особый смысл, это радостное переживание, дающее наслаждение. Для невротика «сущность полового акта является демонстрацией его потенции».

Райх проанализировал разницу между моралью принуждения и естественной саморегуляцией, основанной на собственной логике. Он заключил, что тысячелетия подавления сексуальности и господства «морали принуждения» породили у современного человека страх перед свободой и сексуальным удовольствием.

Райх поставил вопрос: «Почему резкое противопоставление природы и культуры, инстинкта и морали, тела и ума, дьявола и бога, любви и работы, становится одной из выдающихся особенностей нашей культуры и мировоззрения?»

Кстати, сам Райх, признавая состояние современного человека плачевным, так и не нашел выхода из сложившейся ситуации. Но я думаю, что тогда само общество еще не было готово к решению поставленной им задачи. Теперь же мы пришли к пониманию того, что во вселенной нас всегда только двое и любовью друг к другу мы друг друга и исцеляем и осчастливливаем. А так, как мы созданы из плоти и крови, то и проявлять свою любовь мы можем физически и исцелять свое «психе» мы можем тоже через тело. И теперь мы наконец подошли к тому, как именно мы исцеляем друг друга и, как именно можем помочь друг другу стать счастливее.

Часть 4. Как мы работаем с телом?
Не-не-не, я не собираюсь сейчас буквально рассказывать о техниках. Техники мы будем осваивать постепенно и на протяжении всего курса. Более того, мы будем брать перерывы потому, что эти техники будут не просто дарить нам наслаждение, но и менять нас. А быстро меняться на физическом и психологическом уровне – это довольно опасно. Сейчас мы поговорим о том, что будет происходить на личностном уровне и, как к этому быть готовым.

Распуская зажим, мы освобождаем энергию, которую он связывал и энергию, которая тратилась на удержание зажима. Тем самым мы повышаем энергетический уровень, а это, как мы уже знаем, повышает общий тонус и эмоциональный уровень. Кроме того, человек с высокой энергетикой становится менее зависимым и созависимым в прямом медицинском значении этих слов. Кстати, некоторые вредные привычки действительно иногда отваливаются сами собой. НО! Но есть очень важная деталь, которую вы должны понимать и быть к ней готовой. Когда распускается зажим, из тьмы подсознания к нам приходит не только энергия, которую он сдерживал, но и боль, отчаяние, страх, гнев, обиды, злоба и ненависть. Короче все то, что причиняло нам в детстве такое отчаянное страдание, что мы это просто заблокировали. И вот, когда это все выходит, оно заново начинает нас пугать и мы стараемся все это тут же спрятать назад. А ведь еще и нашему партнеру от нас достается. Он принимает первый удар. Развивать друг друга – это труд, который требует очень много терпения, любви, нежности и мужества. Раскрывать женщину – это иногда так же опасно, как ковырять палкой в осином гнезде, а раскрывать мужчину еще опаснее, чем дразнить дикого зверя, хотя женщины обычно смелее мужчин в этой работе. Но развивать другого и развиваться самому – это единственный способ сохранять в отношениях любовь. Процесс этот цикличен: мужчина раскрывает женщину и тратит на это все силы; после этого женщина начинает делиться с ним энергией для нового витка раскрытия. В сексе это больше всего очевидно, но такая схема на всех уровнях. Так и происходит ступенька за ступенькой. Важно, чтобы мужчина научился тратить силы именно на переход на новый уровень, а не на разрядку. Иначе развития не будет.

Вот тут спрашивали о струйном оргазме. Многие слышали, что можно так раскрыть партнершу, что она выходит на уровень струйного оргазма и начинает получать в разы больше наслаждения от секса. Мы коснемся этой темы тоже, но я хочу сказать, что не надо зацикливаться на сквиртинге – нужно идти дальше, не зависимо от того, получилось или нет. У меня, с моей возлюбленной эта стадия проскочила вообще незамеченной, и мы понеслись дальше, а у моего первого ученика с его партнершей все именно на стадии струйного оргазма и закончилось. Струя есть, а развитие закисло. Главное, не внешние проявления, а то, чтобы проникновение мужчины в женщину становилось духовной практикой, которая никогда не кончается. Секс, как и молитва - это таинство, но не слова молитвы и не технические детали секса важны. А вот то чем вы наполните слова молитвы и секс с женщиной – вот это и важно. Какие там будут чувства, какие эмоции, какой дух, таков и результат.

Мне еще раз хочется сказать о роли агрессии – очень часто мужчина пытается выразить свою любовь к женщине в доминировании над ней. Он относится к половому акту, как к поступку, в котором проявляются его способности, а не его чувства по отношению к партнеру. В связи с этим он рассматривает половое сношение как победу, и его волнуют только личные переживания. Но Супермужество, как телесноориентированная психотехника, которая может полностью раскрыть вашу мужественность от физического уровня до духовного требует, чтобы вы не завоевывали партнера через насилие, а вовлекали его в общую деятельность любовью, вниманием и лаской. Если вы думаете о себе, а не о ближнем на другом краю постели, то вы никуда не придете – нельзя в таких отношениях развиваться одному так, чтобы это не касалось другого. Наоборот, вы можете совсем отвергнуться себя ради развития партнера и больше получить, чем если бы вы думали только о своем развитии.

Коллеги специалисты меня часто упрекают в попытке вообще выключить агрессию, как составляющую отношений, но это не так. Опыт и наблюдения просто привели меня к странным обобщениям: я не видел еще полностью счастливую пару, где мужчина играл роль альфа-самца и доминировал над женщиной. Наоборот, самые счастливые пары которых мне приходилось наблюдать, казалось вообще выкинули агрессию из лексикона. Здесь я хотел бы сразу сказать, что окончательного ответа у меня нет. Лично мне агрессия всегда нужна была только для того, чтобы сделать шаг, но не для того, чтобы выбить дверь. Дверь открывалась доверием, лаской, чистотой помыслов. Я настороженно отношусь к женщинам, которые считают «ломание» необходимой частью любовной игры и подозреваю, что в их прошлом не обходилось без домашнего насилия.

(…)

Да, Вы правы. Часто, когда узнают, что мы знакомимся с техниками шибари и западной традицией БДСМ, думают, что Супермужество – это что-то такое же в стиле доминирования. Но не надо путать с садо-мазо. В садо-мазо связывание и плетка используется для вызывания чувства унижения, которое необходимо невротику, чтобы почувствовать свою сексуальность.

Женщина может быть по-настоящему сексуально подчиненной тогда, когда диссоциирует себя со своим телом; именно это лежит в основе поведения проституток и гомосексуалов. Действуя так, женщина отказывает себе в возможности сексуального отклика, приносящего удовлетворение и становится совершенно бесполезной для развития партнеров. Партнер должен это понимать, особенно, когда он общается с созависимой женщиной, чтобы никакой диссоциации не возникало. Иначе, все будет впустую.

В «Супер-мужестве», смысл, наоборот, в том, чтобы постоянно раздвигать границы чувственности, а не разотождествляться с ней. Связываем, завязываем глаза, чтобы женщина расслабилась, перестала контролировать, не меряла свое возбуждение и реакцию по вашему поведению, а наоборот: уходила в себя, собственные ощущения, чувства, эмоции, чтобы ее внимание было направлено вглубь себя, а не на партнера. Тогда она глубже реагирует. Что бы мы не делали, все это направлено на то, чтобы женщина не отвлеклась на то, что уводит ее от оргазма.

Полное раскрытие сексуальности, зависит от функций тела и проявляется в его физической экспрессии. Как утверждал еще Райх, структура личности идентична состоянию ее тела. Тело – это та основа, на которой встречаются секс и личность, сексуальное удовлетворение невозможно отделить от общего удовлетворения жизнью. Секс – это биологическое выражение любви – а любовь — это то, о чем мы и говорим, это наш мотив в жизни и отношении к другому человеку.

(…)

Как далеко в этом мы можем зайти? Хороший вопрос. Но ответ на него многих пугает. Мы же все эгоисты и все время самоутверждаемся и стережем границы своей личности. А любовь – это … растворение, сдача, потеря того «себя», которое все время отождествляет себя с этими границами. Как говорил Эрих Фромм в своем известнейшем труде «Искусство любить», слияние с другой личностью, то есть, в какой-то мере, потеря себя, и есть ответ на вопрос о смысле существования человека, и есть любовь.

Взаимность, как полнейшее слияние в счастье – это результат работы, которую проделывают мужчина с женщиной. Иначе, даже если вы окажетесь в объятиях с любимым человеком, вы только почувствуете еще большее одиночество: вот, любимый с вами, а вы не одно. В этом отношении, евангелия – это очень хорошее пособие по отношению двоих (станут двое одна плоть и возлюби ближнего, как самого себя – это совсем иначе переживается, если знать, что делать), из которого вычистили все на самом деле работающие техники и все намеки на то, что это пособие для влюбленных. Но давайте вернемся к телу. Ближе к телу, ближе к делу.

Первые проблески полнейшего слияния с другим вы начинаете испытывать тогда, когда достигаете стадии всепоглощающего оргазма. Но этот момент кратковременный. То есть, хоть, по сравнению с обычным оргазмом, он и переживается, как нечто совершенно иное и весьма продолжительное, но ведь в том и суть, что ощущения счастья не хочется прерывать никогда, как бы долго они не длились.

(…)

Нет, я сейчас говорю не о женском оргазме. Я говорю об оргазме вообще. Мужчина может испытывать такой же интенсивный оргазм, как и женщина. Просто ему для этого придется постараться. Однако, в отличие от Лоуэна и Райха, я считаю, что такой оргазм – это тоже всего лишь ступень, а не конечная цель. В этой стадии и для мужчины перестает действовать правило, что удовольствие - это разрядка напряжения. Для примера возьмите танец! Там нет никакой цели, кроме самого процесса. Так и надо подходить к сексу – это дорога, путь, по которому надо пройти. Цель и разрядка в конце пути есть, но то, какая она – этого из вас еще никто не знает. Но, когда это приходит, то невозможно это спутать ни с чем. И это не фантом счастья, как идеи, которую нельзя потрогать, а самое настоящее психическое и физическое переживание. Трансформация вас на телесном уровне. Любовь, утерявшая связь с телом, становится иллюзией. Любовь выражается в теле, как и любое чувство. Идея, которая не может изменить вас – ничего не значит. Но если мы впадем в другую крайность и будем зацикливаться только на теле, мы опять упустим нить, которая ведет нас к любви. Многие ученые во имя физиологии пренебрегают и игнорируют эмоциональное значение сексуальных функций. Описание оргазма, как результата тактильной стимуляции – следствие ограниченности науки. Между механическим половым актом и выражением любви к партнеру есть совершенно определенное различие. Тело – это наш инструмент для выражения любви к партнеру. Оргазм, как говорит Лоуэн – это моторный феномен, механизм которого заключается в особых движениях тел, а не стимуляции. Если стимуляция приводит к возбуждению, то потому, что у нас присутствует скрытое желание любить. Прикосновения или поцелуи служат для того, чтобы донести эти чувства до сознания. Эротический контакт вызывает образы и фантазии любви. И вот, поскольку действие невозможно оторвать от его образа, то человек может спутать жест с чувством, механическое действие с эмоциональным выражением. И он начинает стимулировать себя прикосновениями и образами вызывая физическую реакцию и… В общем все поняли, как работают порнофильмы и мастурбация. Но тело, которое не выражает любви к партнеру, а ищет собственного удовлетворения НИКОГДА не будет реагировать так, как оно может, если на самом деле любит. Секс, служащий удовлетворению только физического позыва, никогда не трансформирует вас.

Преображение – вот одна из целей и ступеней супермужества. За стадией всепоглощающего оргазма следует новый виток развития. И, как и все предыдущие стадии, это развитие отображается в теле, в его трансформации. В его способности к взаимослиянию с другим человеком и ощущением целостного ощущения контакта.

И теперь, в заключение, я хотел бы коротко обозначить основные принципы «Супермужества», на которые вам будем удобно опираться во время освоения. Есть множество путей к счастью, но самое легкое из них – это полнейшая реализация своего духовного начала через сексуальность. Счастье для мужчины – это все сильнее проявлять свою мужественность, а для женщины – женственность. Только все это есть на разных ступеньках. И на физическом уровне и на духовном и на эмоциональном. Вы помогаете друг другу раскрываться, расширяться и расти. Поэтому, вдвоем это сделать – самый простой путь. В конечном итоге вы приходите к такому состоянию целостности и слияния с партером, когда уже невозможно говорить о мужественности одного и женственности другого. Леонид Илюшин придумал термин «МУЖЕНСТВЕННОСТЬ». Для меня это реальность того, когда двое стали одной плотью. Супермужество – это всего лишь КАК мы приходим к этой реальности. А это как начинается с одного простого правила:

Золотое правило: чем мужественнее хотите быть вы, тем более женственной вы должны позволить быть вашей партнерше. А для этого надо понимать принципы, как проявляет себя мужское и как проявляет себя женское. Например, связывание – это что? Женщина не любит принимать решения, она хочет, чтобы ею управляли, любили, наполняли и надо, следовать этому: ни в коем случае не перекладывать на нее ответственность, не давать первого слова, не вынуждать самой решать и принимать решения там, где это должны делать вы. Дайте ей возможность быть реакцией на ваши действия. Вы не ограничиваете ее, а только ее мужское начало. А в женском, дайте столько свободы сколько она готова вынести. И вы готовы вынести. Это тоже ваша задача – быть достаточно мужественным, чтобы если у женщины очень сильное женское начало, соответствовать.

А как помочь женщине все шире и глубже раскрывать свою женственность? С помощью своей мужественности. Мужественность в том, чтобы проявлять свое мужское начало максимально, изо всех сил и за пределы собственных границ. Мужественность – это идти до конца и дальше. Давая ей чувство безопасности и четких границ. Тогда она расслабляется и открывает все новые и новые пространства своего внутреннего мира.

Связываем, чтобы расслабить. Массируем, чтобы расслабить. Беседуем, чтобы расслабить, раскрыть, успокоить. Ищем точки, впадинки. Чередуем сильное воздействие с едва чувствительным. Женщина позволяет реализоваться нашей мужественности тем, что она создает пространство. И там есть эмоции. Положительные, отрицательные, теплые, холодные. Все они для вас, как маяки в темноте. Доводя женщину до глубоких, внутренних оргазмов, вы дотягиваетесь до новых источников энергии и информации. На физическом уровне вроде бы вы что-то делаете для нее, а на энергетическом, она для вас. Я отел бы, чтобы все это вы не слушали, а познавали на собственном опыте. Бог – это секс, это творческое начало. Будьте творцами в сексе. Не удовлетворение женщины, а выход за пределы ее и вашего собственного «я», вот цель.

И наконец, сразу хочу рассказать о том, почему, у кого и в чем может не получиться. Наше освоение курса происходит так, что я даю классы для всех, а разбираю ошибки и корректирую продвижение лично. Детально мы, если что-то не будет получаться, будем разбирать лично с каждой парой, но здесь я укажу главную и в принципе, почти единственную.

Почему может не пойти курс? Потому, что просто не понять сам смысл секса не для оргазма, а для чего-то другого. А почему трудно понять? Потому, что мы привыкли жить логикой, что желание надо удовлетворять. А какое желание самое главное у 99% людей? Самоутверждение в той или иной форме, в том числе и в том, чтобы сделать счастливым другого. И… и если вы сейчас со мной хотите поспорить, то это именно ваш случай.

Что мы с вами будем делать на курсе? Становиться супермужественными, суперженственными и суперсчастливыми за счет прилагаемых совместных усилий. Вот. Вводная лекция окончена. В следующий раз мы займемся сквиртингом и тому, как достичь предшествующего ему расслабления. А сейчас жду вопросов.




В БИБЛИОТЕКУ к другим секретам.
Экстаз, как состояние души
НА ЗАНЯТИЯ       НА ГЛАВНУЮ
счастье, радость ... счастье, радость