ОСТОРОЖНО! На этом сайте вы рискуете научиться реализовывать свои желания, встретить любимого человека и сохранить любовь в отношениях на всю жизнь. РИСКНЕМ? реализовать желания

Чтобы любовь не уходила.

Часть1

Вряд ли на свете найдется много людей, которые бы не любили. Все влюблялись. Все были любимы. А вот сохранивших свою любовь, пронесших ее через всю жизнь встретить очень трудно. Я помню, как одна моя знакомая на вечеринке призналась своему мужу, что до сих пор любит его. Моей знакомой тогда было за пятьдесят. За плечами более тридцати лет семейной жизни. И вдруг некоторые дамы заплакали. Это были слезы горечи. Ведь так трудно не дать любви уйти из отношений за долгую совместную жизнь.

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что любимый – это единственный, уникальный человек, которого нам послала сама судьба. И нам кажется, что это чувство и эти отношения будут с нами вечно. Что любовь – это то, что важнее всего, даже нашего земного существования. Но любовь уходит. Отношения разваливаются. От чего же?

Много лет назад, когда я еще был студентом, я познакомился на курсах иностранного языка с индуской по имени Шармишта. Я слышал, что в Индии до сих пор браки устраивают родители, а жених и невеста могут вообще увидеть друг друга в первый раз только на свадьбе. Шармишта сказала, что все это правда и, что она тоже впервые увидела своего мужа на церемонии бракосочетания. Но когда я спросил ее, как же можно быть счастливой и любить человека, которого ты НЕ ВЫБРАЛ, она очень удивилась и сказала: Но ведь это же мой единственный лучший друг на всю жизнь!

Не сразу, но в какой-то момент я вдруг понял, что сексуальная свобода потребовала от нас куда большей сознательности и ответственности, чтобы сохранить любовь в отношениях, чем это было во времена домостроя. Раньше, когда партнер выбирался раз и на всю жизнь, супруги понимали, что другого не будет и просто строили свое счастье. Теперь каждый имеет возможность бесконечно ПЕРЕБИРАТЬ партнеров на сексуальном рынке в надежде встретить того, с которым и так будет хорошо. Конечно, никто не отменял совместимость, но иногда это психология тех, кто не хочет работать, а надеется выиграть в лотерею. Формула счастья осталась прежней: твой сексуальный партнер, если относиться к отношениям со всей серьезностью - это твой ближний, это твой самый лучший друг на всю жизнь. Идея единственности не даром отражалась в традиционном взгляде на брак. Когда мы влюбляемся, мы всем сердцем чувствуем эту единственность партнера. А вот, что нужно делать, какую душевную работу произвести, чтобы это чувство единственности никогда никуда не уходило – этому уже нескольким поколениям было не у кого учиться.

Кто же такой наш партнер?
Это в первую очередь – «БЛИЖНИЙ». Слово, под которым, благодаря христианству, мы понимаем вообще любого, кто нам помог, а не того, с кем мы делим ложе. Однако, если кто-то из читающих эту статью, читает Евангелия, попробуйте перечитать любое из них, как пособие по тому, как супруги должны относиться друг к другу, и вы увидите, что в этом плане священные тексты воспринимаются совершенно иначе и удивительно понятно и просто. Все эти призывы прощать друг друга, жить друг другом и помогать друг другу – разве не востребованнее всего эти правила в семье? Да и где они будут более полезны для самого человека, среди чужих или у себя дома?

Кстати, в христианстве (да и вообще во всех почти религиях) многие не понимают, что грех (ошибка) и вина (результат ошибки) – разные вещи. В отношениях люди думают, что счастье и любовь ушли из-за того, что кто-то виноват, хотя дело не в вине, а в ошибке, совершив которую человек «выпал из благодати» (из счастья) а, исправив ее, он может в нее вернуться. Так вот первым и главным, что нужно понять – это то, что если счастье ушло, то это не вина, а просто ошибка. Вы (или партнер) просто ошиблись. Если бы вы знали, что делать, чтобы любовь не уходила, то она и не ушла бы.

Что это за ошибка?
Главная ошибка кроется в нашем эго, которое подсознательно всегда ставит свои интересы на первое место, а всех остальных, включая партнера – на второе. Любовь ВРЕМЕННО снижает влияние эго, и мы начинаем очаровываться партнером и буквально «любить ближнего больше самого себя». Человеку, который влюблен, не нужно пояснять эту заповедь. (Человеку, который НЕ влюблен – ее не понять) Однако, если любовь не поощрять, если не приветствовать ее в другом, то рано или поздно, эго снова ее задушит. Останется, обида на то, что партнер предал, недодал, струсил, пожадничал и т.д. Это вечная борьба: либо любовь сводит эго на нет; либо эго сводит на нет любовь.

Почему? Потому, что наше эго проявляет себя автоматически. Мы часто сначала РЕАГИРУЕМ, а потом думаем. А что это за автоматические реакции? Они все довольно просты и одинаковы у всех: Мы в первую очередь защищаем себя. Если нам делают замечание, то мы вначале сразу оправдываемся или нападаем в ответ и только потом, может быть, задумываемся над тем, правильно ли мы поступили или на самом деле что-то сделали неправильно. Мы почти всегда перекладываем ответственность на кого-то другого. Мы почти непрерывно кого-то обсуждаем и осуждаем. Часто либо вместе с партнером, либо его самого. И все это расцветает именно в наших отношениях с нашим ближним, который страдает от этого в нас больше всего. Но и он такой же! Он ведет себя точно также. Так замыкается круг и большинство отношений обречены – статистика это доказывает.

Чтобы круг не замкнулся, нужно начинать партнерство с признания этого всего в себе. В себе, а не в партнере. Нужно не защищаться и оправдываться, а каяться и исповедоваться. Об этом еще Дейл Карнеги говорил: «Если вы виноваты, то признавайте это сразу и без условностей». Конечно, никто из нас себя виноватым считать не хочет. Чувство правоты – это очень рано приобретенный рефлекс, который является для нас самой автоматической реакцией. Если бы мы фокусировались на себе и своих ошибках, то и отношения складывались бы по-другому. Мы, как минимум, перестали бы сваливать ответственность на партнера.

Эта ошибка, перекладывание ответственности, вообще мешает жить тем, что заставляет нас занимать пассивное отношение к жизни. Мы живем только тогда, когда берем ответственность на себя за ВСЕ, что происходит с нами. Мы уже не говорим, что с нами что-то случается, или нас кто-то заставляет, а начинаем строить жизнь совсем по-другому. Не муж меня раздражает, а я на него раздражаюсь; не музыка Баха меня восхищает, а я восхищаюсь. Это вроде бы мелочь, но она постепенно заставляет вас все больше и больше самой управлять своей жизнью. А так как все мы хотим позитивного в жизни, то и жизнь становится позитивной.

Часть 2.

Все мы помним древнюю поговорку, что то, что не развивается, не растет, то гибнет. Гибнет любовь от того, что не растет. Поэтому развивать ее саму – растить любовь и есть задача любых отношений. Именно это и есть ОБЩЕЕ ДЕЛО двух человек, которые живут вместе. И если партнеры действительно хотят что-то построить, то любой конфликт, который возникает между ними, каждое чувство гнева и раздражения нужно сразу отслеживать, объяснять, искать, чем внутри оно вызвано, каким чувством, или мыслью порождено. И тут же решать, как больше не испытывать обиду, страх, непонимание или гнев по отношению друг к другу. Нельзя ничего оставлять за спиной. В христианстве, например, верующий должен регулярно исповедоваться. Это делается для того, чтобы он мог отслеживать свою духовную жизнь. Но религии и их идеал в виде монашеской жизни – это то, что годиться одиноким. А партнеры? А партнеры могут в буквальном смысле исповедоваться друг другу обо всем, что их тревожит. В первую очередь – в себе и в самих отношениях. Ведь доверяют друзья друг другу сокровенные тайны. И от этого отношения только крепнут. Секрет здесь в том, что друзья поддерживают, а не осуждают друг друга в любой ситуации. Вот и нет повода таиться. Наоборот, именно такая поддержка обеспечивает постоянный личностный рост. Усиливает каждого.

Конечно, такая «исповедь» многим не под силу. И часто тогда мы критикуем партнера сами. Указываем ему на его ошибки. Всегда ли мы делаем это искренне?

Как партнеры могут это делать, чтобы любовь не уходила из отношений? Помогать своему партнеру – это значит, не указывать ему на те ошибки, которые бесят вас, а помогать ему не совершать тех, которые мешают жить ему. Но даже и в этом случае, гораздо (в разы эффективнее) важнее, не указывать на недостатки, которые мешают любви, а усиливать то, что ей помогает. Постоянно поощрять, подпитывать и приветствовать ее проявления у партнера и у себя. Многим женщинам не хватает одной простой мелочи. И, когда об этом заходит речь, многие говорят, что это действительно очень сложно, несмотря на то, что это очень просто. Но те, кому это дается легко, вообще никогда не обделены ни вниманием, ни их заботой. А секрет прост: умейте благодарить. И умейте хвалить. Благодарить больше, чем того заслуживают. Хвалить больше, чем того заслуживают. Хвалить и благодарить авансом, заранее, в виде предвосхищения и надежды. Если вы научаетесь хвалить так, то никогда не будете испытывать недостатка во внимании и помощи. Закон любви – это закон щедрости. Мешает этой щедрости только эгоизм, когда вы подсчитываете, сколько вы дали и сколько вам вернулось. Желание видеть своего партнера счастливой\ым – это нормальное естественное желание каждого. И если вы думаете, что нытье, обиды, скандалы или недовольство с критикой – смогут усилить это желание, то вы ошибаетесь. Ровно наоборот. Когда вы любите, вы не думаете об этом, вы просто щедро дарите. И когда вы благодарите или хвалите СВЕРХ и заранее – это просто проявление вашей щедрости. Когда вы влюблены, вас не надо этому учить. Так сделайте это вашей постоянной жизненной позицией. Кстати – это даже не секреты отношений, а обычный арсенал любого мудрого родителя по отношению к своему ребенку. Или, как однажды сказал мой знакомый: «Да подставь ты правую, не бойся. Это же твоя возлюбленная, а не боксер на ринге!»

Конечно, недостаточно прочесть статью. Нужно не знание, а навык и привычка так поступать.
Нужно знать вашу конкретную ситуацию, чтобы дать вам конкретный совет, как поступать именно в ваших отношениях с партнером, чтобы ваши отношения развивались в сторону увеличения в них любви.
По любому вопросу вы можете обращаться к Артемию Белову лично.


В БИБЛИОТЕКУ к другим секретам.

К АРТЕМИЮ за консультацией

НА ГЛАВНУЮ
gfhnyth
КОНТАКТЫ       НА ГЛАВНУЮ
Экстаз, как состояние души... партнер, партнерские отношения